deporatare

一月くらいからずっと感じてる、この気持ちはほんとどこから来てるんだろう？？
一回生の時、ホームシックにかかったけど、あの頃に戻ったみたいだ。

あのころはまだ親しい友達もいなくて、ただ寂しかったけど。
でもいまは大学に行けば見知った顔に会うし、いざとなったら頼れる友達も居るのにね。

よくわかんないけど、ずっと寂しいんだ。
将来のこともやっぱり不安で、一人で居るとその不安がむくむくと大きくなるんだよね。
ほんとは毎日忙しく何かしてたいけど、いまは勉強するしかないし。
でも勉強してても周りはめまぐるしくって、なんか自分だけ止まっちゃってる気がして焦るんだよう…

誰かにそばに居てもらっても、結局ひとりになったら逆戻りしちゃうし。
もう限界なのかなー…
あたしの居場所ってどこなのかな？
なーんてねっ
そんなこと考えてる時点でだめなんだろうけどさっ！
うーん。。。精神的に強くなりたい今日この頃です

実家帰りたいな。。。
頑張るって決めたのになぁ。

時間なんか、すぐ過ぎちゃえばいい。
今なんて、壊れちゃえばいいのに。

こたつもしまわないうちに、外は春の気配でいっぱい。
満開の桜に気をとられて上ばっか見がちだけど、足元にもちゃんと春は来てます。




かと思うと、大学の裏の道では冬の名残の椿が落ちてこれもまたキレイ。






春ってキレイな季節だよねぇ。

桜が今満開ですー！！！
もう春なんですねー。
大学も、平野神社も、ほんと鮮やかです。
大学は新入生で、平野神社は観光客で、混雑が半端ないですが。。。これもまたお祭り騒ぎでいいかな。





桜には焼きそばパンと柴犬が良く似合うなぁ。
　
明日は午前中に学校に行こう。

フェアウェル、ほんとに楽しかった。
いっぱい歌って、いっぱい泣いて、いっぱい笑った。
もっと一緒に歌ってたかったな。
もっと一緒にいたかった。
こんな純粋に別れを惜しめるなんて、この仲間に会えてしあわせだ。

いまはこころにぽっかり穴が開いたみたいになっちゃってるけど、
この寂しさを新しい出会いで埋めていきたいと思う。
あたらしい世界を見にいきたい。

だから、そのために。

明日は、合唱団のフェアウェルー☆
大好きな先輩たちとの別れの日。
ほんとうにお世話になった。たくさんの時間を一緒に過ごした。いろんな話をした。
ほんとうに慕ってた人たちだった。

明日をすぎると、みなさん全国に散ってしまって、それぞれの道を歩いていく。
もう会えない人もいるかもしれない。
それはほんとに寂しい。
寂しい。。。

明日は先輩たちの卒団の日であると同時に、私がメディを卒業する日でもある。
メディはほんとに大好きだし、大切な居場所だけど、いつまでもぬるま湯に浸かってるのは良くないよね。
今はやらなきゃいけないことがある。
これからやりたいこともいっぱいある。
出会いたい人もいっぱいいる。
そのための決別。

明日は、とりあえずめいっぱい歌おう。
大好きな先輩との最後のステージを楽しもう。
そして、夜が明けたら、新しい自分をはじめよう。

大好きなメディとの、最後の日。
…泣きそうだなー。

って感じ。
勉強、全然進まない。

教職に決めてから、一日七時間以上勉強してて、それが全然苦痛にならなかったのが、最近一気に嫌になった。
あー、本音を言っちゃうと、ほんとは教採を一年目で受かるより院に行きたい。
だって教職過程の勉強、なんとなくしかしてこなかったし。
あと、恋愛の今後のことも気になるし。
でもこれって甘えすぎだよね！！！
何やってんだあたし。
だめじゃん！！！

悩んで悩んで。
ほんとに悩んで。

やっと未来への地図を見つけました。

わたし、教師になる。
就活はしない。

決めた。

就職活動をスタートしてから五ヶ月。なにも掴めない毎日で、ほんとうにつらかった。
自分は社会に適応できないだめ人間なんじゃないかと思ったこともあった。
ネガティブだからねー
悩んで悩んでたどり着いた答えが、「教師」だった。
ベストな答えを選べたんだと、今なら思える。

就職活動した日々が無駄だったとは思わない。
いろんなことが経験できたし、成長できた。
これを踏み台にして、次のフィールドに進んでやるんだ！！

とりあえず、相談に乗ってくれた友人たちと、両親に感謝、だね。

今日はいい天気だったなぁ